Записки одного наркомана. Часть 6

В этой рубрике мы будем публиковать реальные истории, написанные некоторыми нашими ребятами, в рамках заданий, включённых в программу реабилитации наших центров. Публикуются они с согласия авторов. Анонимно. Текст, практически, буквален и местами очень эмоционально окрашен, содержит элементы специфической лексики.

Как я проживу свои оставшиеся годы жизни (три варианта развития событий).

— Как я хотел бы:

Мне сейчас 41, из «Осознания» я двину домой в 42. Вилы! Как-то незаметно моя жизнь пересекла экватор и теперь идет «под горку», набирая скорость. Остаток своей жизни я хотел бы провести в трезвости. Я прекрасно знаю, что моя трезвость сейчас как «маленький ребенок». Этого «ребенка» запросто могут свалить и болезни, и несчастные случаи, и дурная компания. Уже сейчас я представляю, как моя трезвость будет «взрослеть». То, что я не смогу оставаться трезвым вне Центра, я уже понял и уяснил для себя. Поэтому хочу, чтоб моя дальнейшая жизнь была связана крепко-на-крепко с РЦ. Мне абсолютно неважно в каком статусе я буду — реабилитант, волонтер, консультант. Это для меня непринципиально. Также не имеет особого значения в каком Центре я буду находиться — Сергейцево, Альтаир, Центральный. На это мне тоже наплевать. Я хочу сидеть в «подводной лодке» и, чтоб ни одна тварь не смела искушать меня наркотиками. Было бы здорово, если б я «пустил корни» здесь, в Сергейцево. Ничего не хочу!!! Ни денег, ни шмоток, ни семьи! Я буду жрать землю, но только чтоб жрать ее трезвым. Вообще в идеале было бы, чтоб я переезжал из Центра в Центр каждые две недели. Я быстро привыкаю к людям и к месту и не хочу потом скучать. Понимаю я и то, что долго так продолжаться не может. Пока я полон сил, я хочу и могу быть трезвым. Мало того, я смогу быть полезным, помогая таким же «засранцам», как и я сам. Лишь бы они сами захотели принять от меня помощь. Возможно, когда я стану старым и не смогу приносить здесь пользу, я хотел бы поехать к моему младшему брату или Другу. Иногда представляю, как мы сидим втроем в беседке около дома моего брата. Старые, глухие, сухие старикашки со слезящимися глазами, закопчённые на солнце. На улице лето, но мы все в старых валенках, в теплых «душегрейках». С едким цинизмом вспоминаем нашу молодость, 90-е годы. Наш смех, как карканье старых вОронов, раздается по участку. Мы смеемся и со смехом же и ругаемся по-стариковски и только окрик жены моего брата — Анастасии, заставляет нас прекратить эти дурачества. Она выносит нам чай с медом. Мы чаевничаем в тишине. Я закуриваю и начинаю кашлять и сморкаться. Брат и Друг опять начинают угорать надо мной. Я по праву самого старшего ворчу на них в перерывах между сморканием. Мы сидим, как три старых гриба, но еще крепкие и не червивые. Умереть от старости я хотел бы в их компании, и чтоб похоронили бы меня рядом с отцом и мамой.

— Как не хотел бы:

Я очень не хотел бы, чтоб моя трезвость разбилась вдребезги. Только сейчас я помаленьку начал понимать, как же хорошо, когда утром встаю, а у меня ничего не болит. И не надо никуда ехать, чтоб зацепить нужных препаратов, чтоб потом «убиться». Если после «ребы» я снова начну травиться, то у меня, возможно, уже не хватит сил на еще один такой же рывок к трезвой жизни. Я буду травиться, как собака, пока не сдохну, преисполненный сожаления и в полном одиночестве. Родные махнут на меня рукой, Друг отвернется. Я буду жить в обшарпанной «однушке» где-нибудь в спальном районе. Буду бегать за наркотой, отсыпать и приторговывать отсыпанным. Моя квартира будет похожа на берлогу, а сам я буду похож на медведя, проснувшегося после зимней спячки — тощий, голодный, свалявшиеся седые волосы, запавшие водянистые глаза, зрачки «в точку». По всему телу язвы от химических ожогов — вен-то нет. Естественно долго я не протяну. Буду приходить в пустую и грязную «хату», где уже пахнет смертью. Этот приторно-сладкий запах будет повсюду. И даже когда я на «приходе» буду закуривать единственную сигарету, то даже она не сможет заглушить этот смрад. Я умру, не дожив до 45, а может быть и раньше. Никому не будет дела до меня, и найдут мой труп, который уже начнет разлагаться, месяца через два, когда тошнотворно-сладкий запах разлагающейся плоти просочится в подъезд. Моё убитое тело будет никому не нужно, документов нету. Похоронят меня в «пластике», а вместо памятника будет деревянная табличка.

— Как будет скорее всего:

Скорее всего, когда я двину домой, первое время я буду жить у мамы. Буду жить в квартире, где всё мне напоминает о моем употреблении. Даже вид с балкона, где видно старый Храм Воскресения Христова, будет напоминать мне весну 17-го года. Куда бежать от этого??? Первое время я могу терпеть это. Работа… Она поможет отвлечься мне от муторных тяг. Работать я не умею. Так что опять окунусь в полулегальный бизнес. Уж это-то я умею. Сначала всё будет радужно и привлекательно: работа, спортзал, дом. Постепенно будет притупляться чувство страха, страха срыва. Опять в моей голове поселится мысль: «Канабис — не наркотик». И в один из вечеров я вместо привычной сигареты обнаружу в своей руке «пипетку», а соблазнительная чернявая сссучка сама забьет её ароматной «гидрОй». Я машинально прикурю, втянув густой дым забытым запахом и приятно обожгу легкие. На выдохе я пойму, что натворил, но будет уже поздно. В голове пролетят месяцы «ребы» и моя трезвость рассыплется на мелкие кусочки, оставив во рту горькое послевкусие разочарования. Что делать дальше??? Бежать обратно? Моя гордость не даст мне это сделать!!! Ладно, с этим решу потом, а сейчас, если уж «испачкался», то хотя бы получу полноценное удовольствие. И как раньше откинусь на спину и раскину в стороны руки. Я смотрю в потолок и улыбаюсь… Миниатюрные женские руки залазят мне под рубашку. Щекотно… и приятно. Я жмурюсь и улыбаюсь, как обожравшийся кот, а моя соблазнительница снова протягивает мне «пипетку». Я жадно затягиваюсь и задерживаю дыхание. Мы всю ночь дурачились, трахались, курили и уснули поздно утром уставшие и удовлетворенные. А вечером следующего дня я приеду в «Осознание» как побитая собака с поджатым хвостом. Привет! Реба 2018!!!

наркологический реабилитационный центр помощь алкозависимым лечение наркомании во владимире лечение алкоголизма во владимире реабилитационный центр для наркоманов во владимире реабилитационный центр для алкоголиков во владимире лечение наркомании в москве эффективное лечение наркомании лечение и реабилитация наркомании Почему мы: о пути нашего реабилитационного центра, трезвости и целях которые мы перед собой ставим

Почему мы: о пути нашего реабилитационного центра, трезвости и целях которые мы перед собой ставим

Мы часто сталкиваемся с вопросом, который, набил не одну шишку, и отправил, в зубной кабинет со стертой эмалью, многих добрых людей, кто так, или иначе, связан с реабилитацией и помощью зависимым людям. Звучит он обычно так: «Чем отличается реабилитация вашего центра от других?» или «Почему мы должны выбрать вас, а не других?» и так далее…

Читать полностью »
наркологический реабилитационный центр помощь алкозависимым лечение наркомании во владимире лечение алкоголизма во владимире реабилитационный центр для наркоманов во владимире реабилитационный центр для алкоголиков во владимире лечение наркомании в москве эффективное лечение наркомании лечение и реабилитация наркомании

«12 шагов»: главный принцип программы

Известная во всем мире программа избавления от химической зависимости «12 шагов» предлагает поэтапно принять свое заболевание и осознанно от него отказаться без использования медикаментов или медицинских манипуляций. В статье подробнее рассказываем о каждом шаге.

Читать полностью »

Нужна помощь?

Позвоните нам