Признаки созависимых отношений
Спутанная ответственность. В здоровых отношениях каждый участник отвечает прежде всего за себя: свое настроение, состояние и т.д.
В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу жизнь. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей.
В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.
Размытые границы. В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах.
В зависимых отношениях мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет. Либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека.
Иерархия ролей. В здоровых отношениях все строится на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека.
В зависимых отношениях в нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым.
Если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву.
Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.
Запрет на осознавание и выражение чувств. В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные.
В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию.
Искаженное «Я». В зависимых отношениях нас видят слабыми, непривлекательными, ни на что не способными – и в результате, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.
В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия.
Плохое внутреннее состояние. В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений.
В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов нам сложно осознать свои чувства и соотнести их с потребностями.
Изоляция. Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь.
В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений.
Страх выйти из отношений. В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо.
В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями.
Вывод
В зависимых отношениях признаки о которых мы писали выше проявляются часто и ярко. В ситуации, когда вы понимаете, что ваши отношения можно назвать зависимыми есть два варианта их развития: вы можете изменить эти отношения или выйти из них.
При этом важно понимать, что если вы хотите изменить качество ваших отношений, то в этом случае оба партнера должны направить свои усилия для этого. Вы не сможете изменить другого человека, пока он сам этого не захочет.
Психотерапия поможет понять, стоит ли работать над улучшением отношений, или необходимо работать над постепенным, максимально безопасным выходом из этих отношений.
Работа с многолетними запущенными зависимыми отношениями – процесс чаще всего длительный и постепенный.
Если пара готова работать над отношениями вместе, то ей поможет семейная психотерапия.
