Шаги, шаги… какая-то ерунда. Как они могут помочь мне, сейчас, когда меня всего выворачивает… распирает изнутри желание, завязать уже со всей этой чепухой и сказкой, что можно ещё все изменить, что я могу стать как прежде, а то и лучше?!… Что настоящая жизнь только начинается сейчас в борьбе с самим собой, со своей зависимостью. Да я зависимый, это я признал. Признал и удивился. Да… это все хорошо, наверное, но только не я это! Вот уже почти месяц как я в ребцентре, давно не было такого, чтоб я по собственной воле не употреблял такой промежуток времени, физически не ломает, есть, конечно, небольшой остаточек, но это ничто, по сравнению с тем что было. Ну, да я смог и что? Уверен, что смогу и в следующий раз, да и вообще, когда нужно мне будет. Трезвый я и… что дальше? Ничего удовлетворительного в этом я не ощущаю. Нет внутреннего комфорта, нет чувства самодостаточности, все пресное и чёрствое какое-то. Все вокруг, делают вид, что им хорошо, радостно, мне говорят, что все пройдёт и я осознаю, что со мной сейчас происходит. Первая тяга, психологический абстинентный синдром и т. д. Не верю я! Как было лицемерие со всех сторон так и продолжается, нагоняют себе веру, что не употреблять это хорошо, и становится им хорошо, но только по мнению! Сто процентов! И психологи и вообще все умные люди говорят, что самовнушение лучшее лекарство… хм… мне этого не надо, этот суррогат настоящего удовольствия, пусть живут с ним сами. Я — то знаю настоящий кайф и как жить с ним, жить по-настоящему. Радостно, разумно, творчески, комфортно! Только, конечно, меру надо знать. Вот что мешает. Не знание меры. Жадность. А если себя контролируешь, так это ж допинг! Снятие стресса! Вот и сейчас я, уже сколько трезвый. Контролирую себя и дальше смогу.
Не должно так быть человеку внутренне плохо. Человек существо радостное и батюшки так говорят. А я тут в тоскливом унынии! Не зря видимо и вино, и наркотики умные люди придумали и употребляли потихонечку, вон и страны некоторые даже разрешают легкий наркотик, что уж про горячительное говорить. Не возможно с таким дискомфортом жить. Все больше убеждал я себя, а мне говорят шаги, шаги. И попал я сюда случайно. Ну немножко не проконтролировал себя, с кем не бывает. Все очень просто! Надо, научиться употреблять точечно. Хочу — употребил, не хочу -трезвый! Раньше это я не опытный был, маленький так сказать, а сейчас, конечно, повзрослел. Трезвый же, почти месяц! Да, согласен, я признал своё бессилие, когда в последний раз был в загульном марафоне. Признал, что не я уже владею собой, а вещество. Но тут понятно, сил то не оставалось, отдался так сказать, на произвол судьбы. Понял, что уже что-то большее только, может помочь мне, в тот момент. Тоже, понятно, у кого не бывает помутнения после такого «забега». Поверишь, как говориться и в Бога, и в его противоположность…. И в это момент, со мною, что-то произошло. Я вспомнил, что тогда в угаре, у меня появилась настоящая надежда, она не была похожа на все то, что творилось в тот момент в моей голове и душе, она была выше всего этого, но она была настоящая и я поверил ей, даже до слёз! И сейчас, как только я вспомнил об этом, во мне как будто, что-то поменялось, вдруг, на миг, ушла вся та суета, отчаяние, раздражённостью, злость, неверие. Вдруг стало все понятно. Понятно, что я только что внутренне увидел, почувствовал и осознал, и это и есть настоящее внутренне комфортное состояние. Один батюшка говорит, что в переводе с английского в молитве Духу Святому, слово Утешителю — переводится и больше подходит по значению — как комфорт, то есть, самодостаточность, мера во всем. Состояние ребёнка у груди мамы. Как я понимаю, тепло, уютно, радостно и больше ничего не надо! Что-то похожее произошло со мной в тот момент. И как не понять ту разницу, что было пусто, а вспомнил и стало по-другому, не сказать, чтоб хорошо, потому что слезы навернулись, но точно ушли все терзания, все разложилось по полочкам и приоритетам, если можно так сказать. И я понял, что должен идти дальше. Я твёрдо убедился и решил передать себя и свою колеблющуюся волю, той Силе, которая в этот момент поменяла меня. Смяла одним мигом все мои размышления и радужные надежды теории точечного употребления и веры в себя. Показала, как глупо и опасно просто, можно нырнуть в прошлое не в мыслях, а в реальности. Вернуться в состояние искусственного суррогатного комфорта! Да, я это осознал, суррогат был у меня, а люди в данный момент окружающие меня, были настоящими. Простите меня братья!
Е. С.